Maldita Ressaca Sem Fim :x

Uma das principais razões que faz com uma pessoa queira parar de beber é a famosa ressaca do dia seguinte.

Pense comigo: os seus amigos te chamam para uma festinha, você resolve tomar todas para ganhar coragem e cantar aquela gatinha, ou pra perder a vergonha e dançar no meio do salão… ou ainda, pra dar boas risadas. Beleza, tudo ok, até que você passa da conta, vai dormir e acorda com aquela dor de cabeça bizarra, o corpo mole, um enjôo terrível. Seja bem vindo ao terrível mundo da ressaca.

Mas, afinal… O que causa a ressaca?

Resposta simples e objetiva: o álcool. Quando você bebe, o seu organismo gasta uma grande quantidade de energia para filtrar o álcool do seu sangue. Portanto, energia = glicose. Ou seja, pra começar, seu corpo fica debilitado porque gastou muita glicose.

Além disso, o álcool inflama o seu intestino, o que pode causar dores de barriga e diarréia, além de inflamar também o seu estômago, o que causa o enjôo tão característico.

Sabia que a bebida alcoólica inibe a produção de vasopressina? Para quem não sabe, vasopressina é o nosso HAD (hormônio antidiurético). Imagine assim: quando o teu corpo está com pouca água, este hormônio é secretado para que seus rins retenham líquido. Portanto, com altas doses de álcool no sangue, a vasopressina não será liberada, fazendo com que você perca muita água através da urina (já que seus rins não poderão retê-la). Por isso que quando estamos bebendo, vamos ao banheiro várias vezes.

Quando teu corpo está descansado, o seu organismo faz um trabalho danado para filtrar todo o álcool do teu sangue. Como você está desidratado, as suas células ficam, literalmente, com sede. Portanto, a dor de cabeça proveniente da ressaca é justamente isso: seus neurônios pedem água!

Já viu, né? Beber faz muito mal à saúde. Eu preciso aprender isso. :D

Prevenindo e curando a ressaca

Agora que você já é um expert em ressaca, vamos agora aprender como prevení-la.

Coma antes de beber (principalmente gorduras)!

Sim, isso é muito importante. Quando você come, o seu organismo não trabalhará apenas com o álcool no estômago. Nem pense em ingerir bebida alcoólica de estômago vazio!

Aproveite e coma alimentos gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.

Super dica para o “durante a bebida”

Uma dica excelente para você que bebe bastante é: beba MUITA água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.

Fumar bebendo? Nem pensar!

Esta é simples: quando você fuma, seu organismo se enche de nicotina e de pouco oxigênio. Ou seja, as chances de você se intoxicar bem mais rápido são tremendas.

Colher de óleo antes… funciona?

Sim, companheiro. Não funciona de um jeito que você dirá: “caramba, como isso é demais”, mas também forra o teu estômago e dificulta a absorção do álcool.

E o tal do engov… Funciona ou não funciona?

A resposta é… Sim, funciona! Mas nem pense em tomá-lo antes, camarada. Um ou dois depois é que faz efeito, pois ele contém substâncias que contraem os seus vasos sangüíneos (diminuindo a ressaca e o mal estar), analgésico e hidróxido de alumínio, para aliviar a digestão.

Putz, não, deu… Tô aqui mal, nem tinha lido a parte da prevenção… O que faço agora?

Hahahahaha… Cara, pra começar, depois que ler estas dicas, desligue o seu computador, pois a ressaca causa fotosensibilidade, ou seja, a luz incomoda. Aposto como você nem está abrindo os olhos direito na frente da tela do PC.

Mas enfim, vamos ao que interessa. Beba muita, muita água. Seu organismo está pedindo água, portanto, beba o máximo de água que puder. Garrafinha do lado (de água, pelo amor de Deus, viu!), deite-se um pouco, apague as luzes do quarto, feche as janelas e descanse. A água ainda continua sendo o melhor remédio para curar ressaca.

Cafezinho? Só se for com bastante açúcar!

Um dos grandes mitos que existe por aí é que, para curar ressaca, o ideal é tomar uma xícara de café sem açúcar. Certo? ERRADO!

O café, apesar de estimulante, será excelente se for acompanhado de muito açúcar. Não sei se você se recorda, mas açúcar = glicose. Portanto, quanto mais glicose você ingerir, mais energia dá ao seu corpo para processar a bebida. MAS CUIDADO: uma alta ingestão de açúcares pode fazer mal à saúde. Se você é diabético, então, nem pensar!

Mototu 

Ele causa orgasmos em todas elas !

Oh sim , ele é lindo famoso .. e é o rei do sexo ! aprendam com ele garotos ;)



Oh yeah


I'm back

Bitches


Women are equal and they deserve respect

Just kidding, they should suck my dick

Vagina vagina

I wanna have sex with your vagina

Vagina vagina

Two plus two equals vagina



My love is like lightning

It gives girls orgasms

My dick is like an airplane

It gives girls orgasms



I'm the Wayne Gretzky of sexual stuff

I'm the Hulk Kogan of slamming gloves

I'm the Indiana Jones of exploring crotch

I'm the Shakespeare of enormous cock

I'm the Helen Keller of having sex

No, wait. That's a bad example



Why did my penis crossed the road?

To get to the other vagina

Vagina

I wanna have sex with your vagina

Vagina vagina

E equals MC Vagina


I've got a present for you right here

Actually it's not a present

It's my penis

And I'd like to call it the speare

Cause spears are long and hard just like my penis


I don't like it when you talk

Cause that just means you're not sucking my cock

Love is for girls and gays

If you wanna be with me equals one of two ways:

Either you have sex with me, or you have sex with me

I have really good sex moves

That I learned in China

I'm a sexual tiger

And I feed on vagina

Vagina vagina

I wanna have sex with your vagina

Vagina vagina

What time is it?

It's vagina


What's the difference between a girl's mouth a girl's vagina?

There is none

I want my penis to be inside both of those things


I'm a good sex man

Girls love my sex

I'm a good sex man

Cause my sex is the best

I'm like Jean Cloude Van Damme
But instead of fighting people

I have sex with them

mototu :)

Horóscopo Realista

Vejam, através do seu signo, todas aquelas características que você possui, mas esconde das pessoas.


ÁRIES – 21/03 a 20/04 - Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f*&%$ todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder pela falta de inteligência! Boas profissões para arianos: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.


TOURO- 21/04 a 20/05 - Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura,mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando "Por que eu trabalho tanto e só me f&*%?" A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando… Boas profissões para tourinos: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.



GÊMEOS- 21/05 a 20/06 - Você é um falso “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é um ser confiável. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. Além disso, é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar e na cafetinagem. Boas profissões para geminianos: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto.


CÂNCER – 21/06 a 21/07 - Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Boas profissões para cancerianos: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório. 


LEÃO – 22/07 a 22/08 - Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. “Quer ter status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí sempre parte para a agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Boas profissões para leoninos: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.



VIRGEM – 23/08 a 22/09 - Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez. Boas profissões para virginianos: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips, Informáticos.


LIBRA – 23/09 a 22/10 - Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”, puxa-saco, baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é ferrar os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Boas profissões para librianos: Advogado do diabo, Gerente de casa de detenção, Pastor Evangélico. 


ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11 - Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados. Boas profissões para escorpianos: Nazista, Dentista, Fiscal da Receita Federal, Carrasco, Terrorista, Serial Killer. 



SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12 - Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põem a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura. Boas profissões para sargitarianos: Ator pornô, Garçons, Jornalistas, Bicheiro.


CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01 - Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quermanter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de acabar com os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo! Boas profissões para capricornianos: Banqueiro, Agiota, Chefe, Traficante.


AQUÁRIO – 21/01 a 19/02 - Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente
 inventiva e dirigida para o progresso, que na verdade remete ao fracasso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, quando na verdade imita idéias alheias. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Você não é nada daquilo que diz ser. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral e nenhuma humildade. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser uma garota "dada". Boas profissões para aquarianos: Sindicalista, Revolucionário picareta, Play-boy, Estilista ou as quatro coisas ao mesmo tempo. 



PEIXES – 20/02 a 20/03 - Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Acha-se o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é fuder as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre. Boas profissões para piscinianos: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou Cartomante pessimista

Colaboração Purple ^^

Lição para pentear pensamentos matinais

Pensamentos, como cabelos, também acordam despenteados. Naquela faixa-zumbi que vai em slow motion, desde sair da cama, abrir as janelas, avaliar o tempo e calçar os chinelos até o primeiro jato da torneira – feito fios fora de lugar emaranhando-se, encrespam-se, tomam direções inesperadas.Com água, mão, pente, você disciplina cabelos. E pensamentos? Que nem são exatamente pensamentos, mas memórias, farrapos de sonho, um rosto, premonições, fantasias, u m nome. E às vezes também não há água, mão, pente, gel ou xampu capazes de domá-los. Acumulando-se cotidianas, as brutalidades nossas de cada dia fazem pouco a pouco alguns recuar – acuados, rejeitados – para as remotas regiões de onde chegaram. Outros como cabelos rebeldes, renegam-se a voltar ao lugar que (com que direito?) determinamos para eles. Feito certas crianças, não se deixam engabelar assim por doce nem figurinha.

Pensamentos matinais, desgrenhados, são frágeis como cabelos finos demais que começam a cair. Você passa a mão, e ele já não está mais ali – o fio. No travesseiro sempre restam alguns, melhor não olhar para trás: vira-se estátua de cinza. Compacta, mas cinza. Basta um sopro. Pensamentos matinais, cuidado, são alterados feito um organismo mudando de fuso horário. Não deveria estar ali naquela hora, mas está. Não deveria sentir fome às três da tarde, mas sente. Não deveria sentir sono ao meio-dia, mas. Pensamentos matinais são um abrupto mas com ponto final a seguir. Perigosíssimos. A tal ponto que há risco de não continuar depois do que deveria ser uma curva amena, mas tornou-se abismo.

E só vamos em frente porque começam a acontecer urgências. Enquanto a manhã dispara e o telefone toca e a campainha soa e as crianças vão precisam sair para a escola e o relógio de ponto ou qualquer coisa assim – incluindo os outros, sobretudo os outros – não esperam. Nada espera, ninguém. Você lava o rosto, finge não ter visto coisa alguma. É possível também ligar o rádio. Um banho frio, o café feito uma bofetada. Há pensamentos-matinais-despenteados que põe o rabo entre as pernas e dão o fora, mas outros – mulheres de Nelson Rodrigues – adoram apanhar.

Quanto mais você bate, mais ele arreganha os dentes e intica para apanhar mais. Isso magnetiza e atrai outros pensamentos, ainda mais descabelados e até então escondidos. Se era um nome, vem um sobrenome. Se era um rosto, vem a textura da pele, um cheiro um jeito de olhar. Se fantasia, ganha cor, e assim por diante. Pensamentos desse tipo são quase sempre proustianos: loucos pelo velho e bom tempo perdido.

Soluções mais grosseiras, há. Colmo papel higiênico, amarrotá-los, jogá-los na privada, dar descarga. Acontece que descargas, não quero parecer alarmista, às vezes entopem. E devolvem justamente aquilo que deveriam levar embora, num comportamento que é o avesso daquele para qual foram programadas. Ah o avesso, esse o problema. Pensamentos assim são um sintoma do avesso. E o avesso é a superfície correspondente, igual em tamanho e forma, a tudo aquilo que você considera o direito. Conhecer de cor-e-salteado o direito absolutamente não dá direito a conhecer também o outro lado. Sinto muito, mas ele sempre está lá. Incógnito, invisível, inviável. In, enfim.


Por ser assim, desordena-se. Pelas manhãs, mesmo que o de-manhã de alguns aconteça às seis da tarde. Mesmo nos calvos, a cabeleira abstrata pode amanhecer tão eriçada quanto a da Medusa. E se em vez de veneno as cobras tiverem mel? Tudo depende não me pergunte de quê. Só sei que deve-se olhar direito nos olhos deles, tocar sem nojo nem medo suas mãos cobertas de musgo, teias de aranha. Passar num susto a mão pelos cabelos, reais ou não. Deve-se sempre com a doçura e paciência possíveis nessas situações, mudar rápido de assunto. Ou cair no poço.

Caio F.

Serviço Militar Obrigatório

Pra quem não sabe porque é obrigado a servir o exército ...

O Serviço Militar Obrigatório surgiu nos tempos em que o país era dividido em Capitanias Hereditárias. Tinha como objetivo defender a galera contra os inimigos estrangeiros e índios rebeldes, que atacavam as pessoas e eram muito malvadinhos. Assim, em 09 de setembro de 1542, na Câmara de São Vicente, foi promulgado um “Termo”, organizando uma milícia formada por colonos e índios. Seria essa a primeira tropa? Que programa de índio!

Em 1574, a “Provisão sobre as Ordenanças”, segundo alguns autores, assinalou o início da regulamentação sobre a prestação do Serviço Militar, pois todo o cidadão, entre quatorze e sessenta anos, era obrigado a servir nas Companhias de Ordenanças.

No Império e após a Independência, foi reafirmada a obrigatoriedade do Serviço Militar, na Constituição de 1824:

“Art. 145. Todos os brasileiros são obrigados a pegar em armas para sustentar a independência, a integridade do Império e defendê-lo de seus inimigos.”

Após 1880, foi estabelecida norma, que perdura até hoje, na qual a admissão em Serviço Público só poderia ser feita se o cidadão provasse ter cumprido as obrigações militares.

Após leis e decretos editados em 1918, 1920, 1939 e 1946, a Lei do Serviço Militar foi finalmente promulgada em agosto de 1964, entrando em vigor no dia 20 de janeiro de 1966, com a publicação de seu Regulamento .

A Constituição Federal de 1988 confirmou a obrigatoriedade do Serviço:

“Art 143. O serviço militar é obrigatório nos termos da lei.”

E VIVA NOSSA LIBERDADE DE ESCOLHA ! õ/

Mototu :)

Maravilhas que só vemos na internet

Creide Boca de Veludo

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=17536916181332364646

Andressa cara de cotoca

http://www.youtube.com/watch?v=DepnpjzinG4

 Mike de Mosqueiro

http://www.youtube.com/watch?v=cOFrAxPtG-0&feature=response_watch

Musas Maravilhas
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom?gwt=1&uid=6649326317421589745&aid=1&pid=1209344539609

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom?gwt=1&uid=5101244133397408093&aid=1&pid=1245091362968

Arco-íris vomitando
http://www.rainbowpuke.com/

...

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Qual é? Falei que somos inúteis ù.û

Absinto *-*

"Absinto" é uma bebida destilada feito da erva Artemisia Absinthium.. Anis, funcho e por vezes outras ervas compõem a bebida.

Tem geralmente uma cor verde-pálida, transparente ou, no caso de envelhecido, castanho  claro.

Criada originalmente como infusão medicinal pelo médico francês, com uma porcentagem de álcool muito elevada de 40% e 85%, tornou-se a bebida da moda, contando com certo poder alucinógeno da planta Artemisia Absinthium que a integrava e que deu nome à bebida.

Na Europa do início do século XX o absinto pode ser considerado uma de droga de massas, levando a população ao alcoolismo e, segundo médicos da época, ocasionando outros problemas de sáude, inclusive mentais, tais como: epilepsia, impotência, tuberculose, sífilis, suicido e loucura.

Em 1999 no Brasil, foi trazida pelo empresário Lalo Zanini e legalizada no mesmo ano, porém teve de adaptar-se à lei brasileira, com teor alcoólico máximo de 54ºGL.

mototu :)

mOLoToV quão úteis podem ser?

Pois é pessoal, em momentos de tédio maior e raiva mais fudida ainda, há uma distração legal

Para a falta de entretenimento da sua vida, fazer coquetéis molotov, pegue 1 garrafa de cerveja, vodka, pinga ou qualquer uma outra de vidro, e faça como está na imagem tudo será legal, mas fique esperto ao acender a parada, porque se explodir na sua mão, já era masturbação, mandar as pessoas irem se fuder com o dedo do meio e tocar músicas podres com o violão. Pois então depois que o seu coquetel molotov tiver pronto, jogue em alguém ou alguma coisa para testa – lo, por exemplo: sua irmã ou irmão mais novo ou mais velho, ta bem o que for mais chato, ou então jogue no muro da sua escola demonstrando insatisfação por terem te reprovado so para te verem na merda, ou então jogue no buteco onde você compra cigarro e que é sempre o primeiro lugar há aumentar o preço, porra empolguei era so um teste, seja o que for depois que o seu coquetel molotov tiver pronto recomendo que não jogue dentro da sua casa, não deixe ele cair no seu pé depois de aceso e não faça isso quando estiver bÊbado porque beber gasolina com óleo de carro não deve ser uma boa, para o que ainda há de saudável dentro do seu corpo... o mais importante do coquetel molotov é estar jogando ele em alguém ... obrigado por tudo e infeliz carnaval.


por: Gilcélio. ( discorground.blogspot.com ) 

Costelinhas de porco ao forno

Ingredientes

500 g de costelinha de porco limpas e cruas

1/2 xícara de chá de azeite

Sal a gosto

1/2 colher de chá de pimenta do reino moída

Molho de churrasco:

1/2 xícaras de chá de sumo de limão

1 colher de chá de raspa de limão

1 colher e 1/2 de sopa de molho inglês

1 dente alho

2 colheres de sopa de catchup

1/2 xícara de chá de vinagre

1/2 xícara de chá de óleo

1/4 xícara de chá de manteiga

Sal e pimenta preta quanto baste

• Modo de Preparo

1. Lave e limpe as costelinhas
2. Tempere-as com sal e pimenta do reino a gosto
3. Enrole-as em papel alumínio e coloque-as em um refratário por cerca de 2 horas a temperatura média (dependendo do forno)
4. Após 2 horas, desenrole-as e coloque-as no mesmo refratário banhadas ao molho de churrasco e leve-as ao forno por 30 minutos ou até ficarem douradinhas

Para o molho:
1. Em uma tigela misture a manteiga, o óleo, vinagre e catchup
2. Tempere com o alho esmagado
3. Junte também o molho inglês, sumo de limão, raspa de limão, sal e pimenta
4. Leve ao fogo e deixe que levante fervura
5. Retire do lume e deixe repousar um pouco
6. Elas se desmancham na boca
7. Uma delícia

por: Thiago Putero. 

A fim de uma viagem diferente ?

Quer viajar?
Por que não utilizar elementos da natureza para isso?

Uma boa dica é preparar um chazinho de cogumelos. O preparo é bem simples e não leva muito tempo. Mas, o chá não deve ser preparado com qualquer cogumelo, pode-se utilizar os das espécies Psilosybe e Amanita. As substâncias psicoativas extraídas desses fungos alucinógenos garantem a sua viagem!

como se faz um chá de cogumelos ?

Há pessoas que tomam o cogumelo com vinho, mas vinho é um luxo. No entanto, vamos pelo mais fácil, com água mesmo. O gosto não é lá muito agradável de qualquer maneira, mas o efeito é incomparável.
Ferva no mínimo 40 e no máximo 60 cogumelos por litro de vinho – ou água. Tome um copo americano que é o suficiente:
1 copo desses de requeijão. Vazio, evidente.
1 litro de água (ou vinho)
40 a 60 cogumelos frescos
Coloque tudo numa panela, cozinhe até ferver.
Só beba o líquido. Não vá se empolgar e comer o cogumelo.
Boa viagem! ;)

Ps: o cogumelo é daquele que nasce na bosta da vaca após uma chuva , haha (por Bartião)

Dark. Por que não ?

Estás desempregado? Teu amor sumiu? Calma: sempre pode pintar uma jamanta na esquina.

       Tenho um amigo , cujo nome, por muitas razões, não posso dizer, conhecido como o mais dark. Dark no visual, dark nas emoções, dark nas palavras: darkésimo. Não nos conhecemos a muito tempo, mas imagino que, quando ainda não havia darks, ele já era dark. Do alto de sua darkice futurista, devia olhar com soberano desprezo para aquela extensa legião de paz e amor, trocando flores, vestida de branco e cheia de esperança.

       Pode parecer ilógico, mas o mais dark dos meus amigos é também uma das pessoas mais engraçadas que conheço. Rio sem parar do humor dele- humor dark, claro. Outro dia esperávamos um elevador, exaustos no fim da tarde, quando de repente ele revirou os olhos, encostou a cabeça na parede, suspirou bem fundo e soltou essa: -"Ai, meu Deus, minha única esperança é que uma jamanta passe por cima de mim..." Descemos o elevador rindo feito hienas.

 Devíamos ter ido embora, mas foi num daqueles dias gelados, propícios aos conhaques e às abobrinhas. Tomamos um conhaque no bar. E imaginamos uma história assim: você anda só, cheio de tristeza, desamado, duro, sem fé nem futuro. Aí você liga para o Jamanta Express e pede: -"Por favor, preciso de uma jamanta às 20h15, na esquina da rua tal com tal. O cheque estará no bolso esquerdo da calça". Às 20h14, na tal esquina (uma ótima esquina é a Franca com Haddock Lobo, que tem aquela descidona) , você olha para esquina de cima. E lá está- maravilha!- parada uma enorme jamanta reluzente, soltando fogo pelas ventas que nem um dragão de história infantil. O motorista espia pela janela, olha para você e levanta o polegar. Você levanta o polegar: tudo bem. E começa a atravessar a rua. A jamanta arranca a mil, pneus guinchando no asfalto. Pronto: acabou. Um fio de sangue escorrendo pelo queixo, a vítima geme suas últimas palavras: -"Morro feliz. Era tudo que eu queria..."

Dia seguinte, meu amigo dark contou: - "Tive um sonho lindo. Imagina só, uma jamanta toda dourada..." Rimos até ficar com dor na barriga. E eu lembrei dum poema antigo de Drummond. Aquele Consolo na Praia, sabe qual? "Vamos não chores / A infância está perdida/ A mocidade está perdida/ Mas a vida não se perdeu" –ele começa, antes de enumerar as perdas irreparáveis: perdeste o amigo, perdeste o amor, não tens nada além da mágoa e solidão. E quando o desejo da jamanta ameaça invadir o poema – Drummond, o Carlos, pergunta: "Mas, e o humor?" Porque esse talvez seja o único remédio quando ameaça doer demais: invente uma boa abobrinha e ria, feito louco, feito idiota, ria até que o que parece trágico perca o sentido e fique tão ridículo que só sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada. Dark, qual o problema?

 Deus é naja - descobrimos outro dia.

       O mais dark dos meus amigos tem esse poder, esse condão. E isso que ele anda numa fase problemática. Problemas darks, evidentemente. Naja ou não, Deus (ou Diabo?) guarde sua capacidade de rir descontroladamente de tudo. Eu, às vezes, só às vezes, também consigo. Ultimamente, quase não. Porque também me acontece – como pode estar acontecendo a você que quem sabe me lê agora - de achar que tudo isso talvez não tenha a menor graça. Pode ser: Deus é naja, nunca esqueça, baby.

       Segure seu humor. Seguro o meu, mesmo dark: vou dormir profundamente e sonhar com uma jamanta. A mil por hora.

Caio F.

Deus ama homens e mulheres.

Nós também !

HOMOFOBIA

        Porque quando um homossexual é atacado foi ele quem provocou ? Ou porque quando ele tem um filho ele não é um bom pai ? Ou porque se ele tem AIDS é porque ele merece ?
        Evoluam , homofobia é sinal de ignorância de mente totalmente atrasada , estamos em pleno século XXI
e é vergonhoso saber que ainda existe preconceito . Diante de tantos fatos que me causam repulsa , como espancar e muitas vezes matar , tirar a vida de uma pessoa porque ela ama alguém do mesmo sexo . Cresçam um pouco , abram a cabeça para o que está acontecendo à sua volta .